「恋愛に苦手意識のある男性」 をどのように振り向かせたらいいのか？
カウンセリングでもたくさんの相談が寄せられます。
今日はこのテーマでブログを掘り下げていきたいのですが、
そもそも「恋愛苦手男子」とはどのような男性なのか？ 見ていきましょう！
恋愛苦手男子とは！？
・友達としての関係をキープしつつ心理的には恋人のような距離感で接してくる。
・彼から甘えてくることもあれば、こちらから甘えても受け止めてくれる。
・受け止めてくれると思ったら、突然受け止めてくれなる。
・距離を詰めようとすれば離れていく。
・離れていくのにラインの返事はくる。
・警戒心があるのか？肉体関係はない。
・いつも素直なのに恋愛の話は何故か変化球しか返ってこない。
・誰にでも優しく一見女性からモテそうだけど、彼女はいない。
・過去の恋愛の話になると影をチラつかせてくる。
・優柔不断。
・たまに自分には自信がないとこぼす。
・音信不通になりながら、何ともない平気な感じで連絡してくる。
・連絡が取れないと思ったら、ハードワークに没頭している
・連絡が取れないと思ったら、ゲームや趣味に没頭している。
ざっと特徴をあげたら、
このような項目が当てはまると思います。
友達以上の空気感を絶妙に出しながらも、
恋人の距離には明確に線引きするような男性のことです。
いい人なのに、手を出してこない、
優しい人なのに、絶妙に距離をあけてくる。
彼は一体何を考えているのでしょうか？
簡単には分からない彼の心の中身
恋愛苦手男子にも派閥や所属部族がいろいろありますので、
タイプがそれぞれ違います。
友達以上恋人未満の空気感を纏うタイプの恋愛苦手男子は、オープン型に所属します。
（勝手に僕が命名しているだけですが）
恋愛苦手男子（オープン型）は自分の気持ちや過去を話すことにあまり躊躇しないことが多いです。
過去の恋愛のうまくいかなかった原因、仕事で抱えているトラブル、家族関係の話など、
多岐にわたって自己開示してくれることが多いです。
このタイプの男性と恋に落ちるパターンは、
最初は異性として意識していなかったけど、相手として遊んだり食事に行ったり、または一緒に仕事をするなど、少しずつ彼に惹かれていく場合が多いかもしれません。
恋愛苦手男子（オープン型）は、自分の話をしてくるので、女性からするとそこに信頼や親密感が生まれやすいんですよね。また、自分の情報をオープンにされるので女性の方の警戒心が薄れていきます。
彼が過去の話や恋愛の話もしてくるので女性の方も自分の話がしやすくて、
「こんな風に自分の話を聞いてくれる男性は初めてかも」と徐々に心を開いていきます。
また、
相手の男性は自分の気持ちや過去をオープンに話してくれますが、相手から男女の仲になろうと急速にアプローチすることもない（向こうから距離を詰めてこない）ので女性がそのペースを握ることが出来ます。
そういう面においては、
男性同様に女性の方にも恋愛に対して苦手意識を持っていたり、過去の恋愛での傷が癒されなかったりしている状態では、関係を築いていきやすいかと思います。
しかし、
彼はなんでもオープンにはしてくれますが
それでもやっぱり恋愛に苦手意識があるので、どこまでもいっても彼から恋愛関係に進むステップは踏み出しては来ません。
痺れを切らして、
あなたの方から恋愛関係へのステップを切り出していくと、
「嫌いではないけど、恋人とか、恋愛とか、そんなのでは、、、、」とやんわりと、時に優しく断られてたりします。
「え！？
今まで恋人のように一緒にご飯に行ったり、デートしたりしてたじゃん！！！」
と彼の反応にびっくりしてしまいます。
で、ここで彼とのデートや連絡を取り合うこともなくなれば、
しんどいかもしれませんが、どこかで踏ん切りを付けることが出来るかもしれません。
しかし、
これで終わりではなくて、何故か恋人になることは断られたのに、
その後も連絡を取り合ったり、一緒に食事に行ったりする場合があります。
そうすると、
勇気を出して告白した女性からすれば、
「これってどうゆうこと！？私フラれたよね！？え！？
なんで彼普通に連絡してくるの？なんでご飯に行ってるの！？友達ってこと！？
それともまだチャンスあるの！？」
とちんぷんかんぷんになってしまいます。
しかも、
フラれた直後は、彼も遠慮してるのか？気を使っているのか？
連絡はあまりしてこないかもしれませんが、ようやく女性が「心の整理を少しずつ始めようか！」と思ってくるタイミングをはかっていたかのように食事に誘ったり、ラインして来たりと、
絶妙なタイミングで、絶妙なことをやってきます。
今までたくさん自分の過去の話や恋愛の話もしてくれたのに、
あなたと彼との関係をどう考えているのか？奥歯に何か詰まったようなうやむやな発言しかしてくれません。
「大切な存在だけど、恋愛関係にはなれない」とか
「なんでも話せる相手だけど、恋人にはなれない」とか
「もし君に恋人が出来たとしても、今までのような関係は続けたい」とか
「信頼できる人は君しかいない」とか
「君のことは嫌いじゃないけど、恋人になれないのは僕が悪いんだ」とか
はっきりと理由は言わないけど、
付き合うことにはNOをしっかり出してきます。
しっかりとNOを出してくるくせに、
恋人のような心理的な距離感を求めてきます。
またもや女性からすれば、
「それってどうゆうこと！？」ということを平気な顔して言ってくることもあります。
キッパリと嫌いだとか、距離を離してくるのなら、
それは望んだ形ではないにしろ、女性の方も納得しやすいかもしれませんが、
友達でもない、恋人でもない微妙な関係をキープされてしまいます。
「そんなハッキリしない男はこっちから願い下げよ！おとといきやがれ！！」
と啖呵を切ることが出来るならいいですが。
ちょっと極端な言い方をしますが、
このような彼にとっては恋愛関係になることで発生するデメリットよりも、
今までの関係でいることのメリットを優先させている状態と言ってもいいかもしれません。
デメリットというのは
彼の中にある付き合うことでの責任や時間的な拘束もあるかもしれませんし、
今までの関係でのメリットとは
傷付かないで済む、自分の自由な距離で関係を続けられるなどあるかもしれません。
「なんだこのヤロウ！優しい振りして結局自分のことしか考えてねぇのかよ！！！」
と思って、彼にさよならバイバイされてもいいですが、
少し、もう少しだけ、
このブログの続きを読んでから判断されてもいいかと思います。
彼のことを
「ズルイ人だな〜」と思うかもしれません。
しかし、
ちょっと考え方を変えて相手を見て欲しいのです。
彼は付き合うことでのデメリットと今までの関係でいることのメリットを天秤にかけて、
今までの関係でいることを選んだワケです。
もし、
その判断や決断を逆転させるために出来ることがあるとすれば、
付き合うことでのデメリット（彼が考えているデメリット）を減らしてあげればいいのです。
また、
今までの関係でいるメリットよりも付き合って恋人関係になった方が大きなメリットがあるということを彼が実感出来るようになれたらいいのです。
分かりやすくメリット、デメリットという言葉を使って説明していますが、
メリットを喜びや幸せ、安心感、デメリットを不安やプレッシャーなどに変換してみてください。
彼は付き合うことで得られる幸せや喜び、安心感よりも、
付き合うことの不安やプレッシャーが大きいことを理由に避けてしまっているのです。
今までの関係で得られる喜びや幸せをあえて数値化するならば７０くらいとして、
付き合うことで得られる喜びや幸せは、不安やプレッシャー、不自由さなどのデメリットと打ち消されあって、その７０を越えることが出来ていないのです。
そのような動かない彼、
頑固で山のように自分の考え方を変えない彼の心を刺激していくことが攻略のポイントになります。
ここで大抵の場合は、
彼の心を動かすために怒りや悲しみのエネルギーを使って説得してしまうことがあります。
「なぜ、私の気持ちに応えてくれないの！？」
「今まで優しくしてくれたのは何のつもりだったの！？」
「あなたのせいで時間を無駄にした！」
「ちゃんと言葉で説明してよ！！」
と彼の心に訴えますが、
あまり効果を得ることはできません。
むしろマイナス効果に働くことの方が多いです。
付き合うことへの不安やプレッシャーを大きくさせてしまうだけです。
例えば、
宿題をしない子供に、
「早く宿題しなさいよ！」と怒っても、
子供なら宿題をしてくれるかもしれません。
（怒られる恐怖のエネルギーで動いてくれるかも）
しかし、
その子供は宿題のことを好きになるでしょうか？
あなたのことを好きになるでしょうか？
あまりそのように想像出来ないですよね。
ということは、
彼の心を動かすためには、怒りや悲しみのエネルギーではない方法を使っていく必要があります。
ここに女性がハマってしまうトラップがあります。
恋愛苦手男子オープン型に心を奪われてしまうと、
自分の中の女性の部分が拒否されたような感覚が強くなってしまいます。
友達としては一緒にご飯を食べたり、遊びに行ったりしてくれるのに、
恋人関係にはなれないって私には女性としての魅力がないの！？
と思ってしまいやすいからです。
一人の人間としては見てくれるのに、
一人の女性としては見てくれない！！
友達としての距離で関係がうまくやれているからこそ、
女性として、恋人として、魅力がないのか！？
そのギャップで悩んでしまいます。
もっと私が女性として魅力的だったら、
もっと大人の女性だったら、
もっと可愛くて彼を振りまわすことが出来たら、
まるで、自分に足りない部分があるかのように、悩んでしまいます。
もし、
あなたが女性としての魅力を封印してしまうパターンを持っていたら、
そこを癒して自分を表現するということはやった方がいいとは思いますが、
彼が自分のことを女性として、恋人として見てくれない原因が
すべて自分にあるように考えなくて大丈夫です。
あなたがセクシャリティ全開で自分の魅力をプンプンと周りに解き放っていても、
それを受け取れるベースがなければ、彼にはその魅力を受け止めることが出来ません。
極端な話をしますが、
小さな子供に叶姉妹の色気を感じられるか？ちょっと疑問ですよね。
派手なお姉さんがいるなぁ〜と思うかもしれませんがそれをセクシーと感じるかは分かりません。
（あくまで叶姉妹はイメージしやすい例です。）
ここで、
彼が私のことを恋人として、女性として見ることが出来ないのはすべて自分のせいである。
と思い込んでしまうと次のトラップにもハマってしまいます。
それは彼を使って、
「自分が女性として魅力がないこと」を証明しようとしてしまうのです。
あなたが元々恋愛に苦手意識を持っていたり、コンプレックスを抱えていたり、自信がなかったりすると、彼という存在はあなたの心に隠れている女性としての劣等感を証明するために利用してしまうのです。
例えば、
「私は男の人に大切にされない」という無意識の思い込みがある場合は、
それを証明するようないわゆるダメンズとばかり恋に落ちてしまいます。
彼という存在をあなたの女性としての劣等感を証明するために利用しようとすると、
ますます彼との関係は良くない方向に進んで行きます。
恋愛苦手男子との恋愛に限った話ではないですが、
目の前の彼を使って自分の自己嫌悪やコンプレックスを証明しようとしてはいけません。
自分からは、
わざわざそんなことはしていないと思うかもしれません。
しかし、
「父親に私は嫌われている」という無意識にある想いを証明しようとして、
なぜか自分から父親に喧嘩をふっかける言動を繰り返してしまう方も少なくありません。
わざと悪い態度をすることで、
父親の気分を逆撫でして「私は嫌われている」ということを証明出来ますからね。
カウンセリングでお話を伺っていると、
その話をしている本人が「私がわざわざそのようなことをしてたんですね！」とびっくりされることがあります。
彼が女性として、恋人として
あなたのことを見てくれないからといって
あなたが女性としての魅力がないワケではりません。
しかし、彼の言動によって女性としての劣等感が刺激されるならば、その心の傷は癒しておいた方がいいでしょうね。
彼の心に潜むもの
恋愛苦手系男子との恋愛の相談を聞いていると、
「彼に私の気持ちを伝えたのに、なぜ受け止めてくれないんですか！？」
と聞かれることがあります。
女性からの視点で見るならば、
私が彼の魅力をたくさん伝えているし、彼のすべてを受け止めると言っているのに、
彼がまだ私のことを信頼してくれないのはなんで！？？
と思ってしまうのかもしれません。
女性の視点から見れば、
確かにこれだけ勇気を出して想いを伝えているのに、
「なぜ、彼は振り向いてくれないのか？」と落ち込んでしまいます。
しかし、
彼の立場から考えてみてください。
彼はその言葉を受け止められないくらい、信じることが出来ないくらい、
誰かとの関係で傷付いているかもしれません。自分に自信がないのかもしれません。
あなたの言葉を受け取ることが出来ても、信用できたとしても、
自分自身を信用することは出来ないのかもしれません。
例えば、
母親に「あなたのことを思って」「これがあなたの幸せだからね」「お母さんを心配させないで」「あなたのことを愛しているから」と言われながら、自分がやりたいことをさせてもらえずに我慢ばかりしてきた幼少期を過ごしていたら、だれかに期待をかけらることや親密になることに抵抗してしまうかもしれません。
また、
運動部で周りから「あいつがいるからこの大会は大丈夫だ！」とたくさんの人から期待されて望んだ大会で、彼のミスによって試合で負けてしまったことがあるかもしれません。
誰かの期待に応えることが出来ないと思っているかもしれません。
また、
過去の恋愛で彼女に、「あなたのことが大好き！」「あなたと出会えて人生最高に幸せ！「こんなにだれかを愛したことは初めて」と言われながら、浮気されていた経験があるかもしれません。
「誰も本当に俺のことを理解してくれない」
「恋人を作ったら、いつか関係は壊れてしまう」
「誰かに期待されるとその人をガッカリさせてしまう」
その時に抱えてしまったネガティヴな感情を誰にも見せることが出来ないと、長い間一人でずっと抱えてきているのかもしれません。
こんなネガティヴな感情を抱えている自分は誰も幸せにすることが出来ないと思っているかもしれません。
あなたを信用できない、恋人として（女性として）見られないというよりも、
過去の出来事によって作り出された自分のイメージや世界観を作り変えることが出来ないと思い込んでいると言ってもいいかもしれません。
あなたが与えられるもの
そのような彼に必要なことは、
彼をどのように愛してあげたらいいか？
彼をしっかりと見て受け止めていくことです。
私がどうしたら彼に愛されるだろうか？
その気持ちは少し横に置いておかなければいけません。
大切なことなので書いておきますが、
これは男女逆でも同じことが言えます。
恋愛がうまくかない時は、
自分がどうしたら愛されるのか？
そこばかりを意識してしまうかもしれませんが
相手をどのように愛してあげようか？
そこにうまくかない恋愛を抜け出すヒントがあります。
「私にだって過去の痛みや傷だってあるのに、私だって愛されたいのに！
なんで私から彼を愛さなければいけないの！！私は彼を愛しているのに、愛してくれないのは彼なのに！」という痛みが出てくるかもしれません。
しかし、
同じような痛みを彼も抱えているかもしれないのです。
それならばあなたの心の傷や痛みを使って、
彼を愛するエネルギーに変えていきましょう！
あなたが誰の愛も信じられないときに、
どのようにあなたに接して欲しかったですか？
どのような言葉をあなたにかけて欲しかったですか？
どのようなことをしてくれたら相手の言葉を信じることが出来ましたか？
あなたの言葉や行動だけではなくて、時間も必要かもしれませんよね。
（彼が恋愛モードになれない時は、
そっとしておく、放っておくということも一つの愛情ですからね）
あなたの全てを使って、
彼を理解すること、彼を愛することにチャレンジしてください。
途中で書きましたが、
（メリット、デメリットで説明した箇所ですね）
それは彼があなたと付き合うことの喜びであり、幸せになります。
これだけ一生懸命に自分のことを理解しようとしてくれている、
これだけ一生懸命に自分のことを愛そうとしてくれている。
こんな女性には二度と出会えることはない。
この人のおかげで俺は過去の世界から抜け出すことが出来た。
この女性を今度は俺が幸せにしてあげたい！
それが彼の幸せになり、喜びになります。
彼の存在があなたの喜びになることは、
あなたの存在も彼の喜びなるということです。
あなたは彼を幸せにすること、彼を喜ばすこと、彼を愛することを
あなたの幸せと感じられていますか？あなたの喜びと思えていますか？
誰かを愛することは、
愛される喜びを我慢して相手を愛することではありません。
誰かを愛すること、
それ自体があなたの喜びや幸せになることです。
バカと思われるくらい吹っ切る
心構えやスタンスは説明しましたが、
じゃあ具体的にはどうしたらいいの？ってことですが、
相手の状況や性格など細かい話は個別論になってくるので大きな方向性としては。
まずは、
自分の中にあるコンプレックスや自己嫌悪が癒されていないのなら、
そこは時間をかけてでも癒していく必要があります。
自分の部屋が片付いていないのに、相手の部屋を片付けようとするようなものです。
自分の部屋を片付ける中で気付いたことやうまくいったことなど、彼の部屋を片付ける時に役に立ちますからね。
次に、
彼とのコミュケーションでは、
まずは相手のペースやスタンスを大切にしましょう！
あなたに不安が強いとどうしてもあなたのペースやスタンス、タイミングで、
ふたりの関係をコントロールしたくなります。
相手があなたにコントロールされると感じてしまうと
それに不快感を感じてしまうことがあります。
そして、
男性は愛を言葉で証明されるよりも
あなたの態度や一緒にいる時の雰囲気で愛を感じとります。
いくら愛のメッセージを伝えても
手応えを感じられない時は言葉以外でのコミュニケーションが必要かもしれません。
いくら愛の言葉を伝えても、
彼と一緒にいる時のあなたの顔が曇っていたら（不安になっていたら）
彼はその言葉を信じられませんからね。
こんなことをしていたら、彼にバカにされると思うかもしれませんが、
バカと思われるくらいがちょうどいいです。
こんな俺をどこまでも信頼してくれるなんて、
こんなバカみたいな女性に初めて出会えた！！
こんな風に彼が感じていくとふたりの関係は進展していきます。
彼にとっては
「こんなダメな自分をすごく大切に扱ってくれるなんて、
そんなの神様かバカのどっちかだろ！！」
という感じなんですよ。
ここで使っているバカという言葉は決してマイナスの意味ではないことは分かりますよね。
「それくらい自分のことを愛してくれる人はいない！」
と思ってくれた証拠ですからね。
今までのやり方が通じない相手には、
あなたも今までのやり方を飛び抜けたやり方で愛を伝えていく必要がありますからね。
「普通」とか
「常識」とか「当たり前」とかの針が
吹っ切れるくらい彼を愛してみてください。
あなたの今までの世界観を壊すことが、
彼が囚われている世界観を壊すことの鍵となります。
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